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真的真的，这样也是好的。
我知道你在躲我，你不用掩饰的。我也不想再给你什么不好的影响。让你开心就好了。
我太相信你了，看不清你了。
生活艰难处，还需多忍受。
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我只是想说说话，不想想其他。
说不完就沉默。沉默是最自由的语言。
有些感情，失去了就是失去了。但我希望你们能够重新拾起抚摩，几十年的光景不是一瞥而已。
最大的能耐不是你终于擦亮眼睛看清这世界。而是看清以后你仍然能活出爱。
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何时你将爱上一张白纸
欣赏它的美
这种孤独不需要别人谅解和肯定
添上色彩是你与外界的和解。
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很久没有写界线了。昨晚我哭了，是那种亲吻孤独的临近绝望。
我也知道自己为什么需要很多地在心理上依靠朋友，又在做事时只靠自己。是因为极度地缺乏安全感。那种来自家庭的安全感一步步消失，当你看见你的父母在日日争吵中黯淡了感情，那种痛和影响是慢而巨大的。就像有人在你心里慢慢地掏走什么，一开始并不觉得有什么不同，一旦临空，就马上从无知接近崩溃和坠落。希望在夹缝中痛苦挣扎。
我极度地需要一种亲吻到心里面的安慰和稳靠的安全感。否则在不久的以后，我的希望，我的情感，都将在磨打中逼向枯竭。我希望，人性能够在泥柱里开花。
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有些话我可以很完整地从心里面唱给自己听,但却不能告诉给别人只字片语．
有些憧憬需要小心翼翼，面对世界它们太渺小微茫．
有时候我看看天空跟大地，觉得一个自由一个压抑．居然如此完美地融合在一起．
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我只想读书
但是你让我不安分
每天晚上月光下的期待
是你给我唯一的回报
我觉得你和其他男孩子不一样
就是因为你是个懂得生活的塌实人
不做作不装帅
而且有你自己的坚持。
就是心里面有恨
有很浓重的阴暗面
这样不太好。
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我实在想留一些什么给你。确切地说，不是留是给。但是为什么我要说留你自己想吧。
我不喜欢你讲话的语气，不喜欢你安慰人的态度，不喜欢你老是不上进的样子。你真的好多缺点啊。
你个猪！！！！！！！！！！ -
找这么庸俗的女朋友只能证明你没品位。
现在，我不喜欢你说话的语气
不喜欢你安慰人的态度
不喜欢你的作风
不喜欢你不上进的样子。
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大概什么都不说，才是最亮的灯火。
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看见你我突然觉得世界都亮了。不过那是曾经了。
很多事，要我道歉的话，我觉得一万个也不够。你们怎么这么好，能够这样忍受我。
我觉得自己很可恶，很讨厌，很多时候很让人难堪。我不知道怎么做。
可是你们这么好，能够这样忍受我。
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2008-04-23
我已经什么都不想说了 - [蓝鲸]
话太多的时候，就只能是沉默。
我想有人安慰我
我想有人鼓励我
我想变得金刚无敌
我想变得沉稳安静
我爱笑
但是不会有人读得懂我
我喜欢把自己藏起来
我还想有人写信给我
有个到处旅行的朋友。
我已经什么都不想说了。
你们都不会懂的，话太多的时候，就只能是沉默。
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你们不会懂的
全部不会的.
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我还能说什么呢...
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我们总会知道的，这世界其实多么地不一样。
它大概真的欺软怕硬，在你笑的时候它咬牙切齿恨之入骨，在你哭的时候它拍手叫好。
它大概很善良，在对待那些穷苦人的时候。
它其实并没有充斥着大堆大堆的考试卷练习卷，它其实五彩斑斓。
只是这世界有非常绝对的时限，不到年纪，它绝不会有真实的一面。
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2008-04-03
其实我真的是会难过的 - [蓝鲸]
和你说笑的时候
下雨的时候
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我知道的。
苦难的经历是可贵的
眼泪是可贵的
别人的轻视沉淀在年岁里也是可贵的。
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2008-03-15
A sentence - [清念]
终有这样一天，我的理性会成为一种习惯。 -
DEAR BLUE SEA.DEAR GRAY SKY.
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SOLO需要向一个虚无的世界作一个告别。
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我不能听你们说你们的秘密的时候，不能同你们通宵去玩的时候，不能同你们捧着粉笑嘻嘻的时候。都是这样的感觉。孤立在你们中间的感觉。
虽然我知道不是每个人都应该成为VIP，不是每个人都应该成为深交的朋友。我还是会难过。
飞机告诉我这样一句话：也许你的每一个朋友都不合你的意，那是因为他们都有自己的世界。
我很明白。
新年好，梭椤。
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我爱指甲。
我爱罗R。
我爱心哲。
我爱WC。
我爱飞机。
我爱阴天。
我爱光线。
我爱早晨。
我爱假期。
我爱西藏。
我爱湖。
我爱蓝天。
我爱爸爸。
我爱妈妈。
我爱解放军。
我爱老师们。
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2008-01-22
我想拉拉家常就这样而已 - [清念]
我换了新的名字。我叫墨尔本。我不是一个城市。
期末考试结束了，化学还是那个样子。哎。我是不喜欢叹气的其实。
我想拉拉家常就这样而已。
写得多了自己都觉得矫情。文字亦需要距离。
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明和：
那些男孩子涂着廉价的唇膏并且乐此不疲，那些女孩子聒噪不止。你是不同的。你一直是不同的。你是安详的。你有素净明朗的面容，像光线。
你是像风筝一样的吧。那么沉静缄默着，期许着天空。
明和，写着写着，我也不清楚你是谁了。我一直不清楚你是谁的。 -
安说，自谈也就是，当你说着说着，到了最后，连自己也不知道自己说的是什么了。
明和，我写信给你的时候，就是这样的。而你的目光就这么抚摩着我，轻拍我的头。
常常在我别过头看窗外的时候，我希望有幻觉，我想看见你。可是你一直在那里，旧的学校，旧的街道。
明和，我的思绪就在清光落下那一刻忽而停滞，意识到仿佛一切冥冥之中有注定。这样想之后，我感到害怕。害怕我的未来也如此忽而停滞不前。如同那清光，一直走不出自己的世界。
现在晚上的街道上，路灯坏了一些。于是有了光影交杂。这群虚无的孩子，在地上到处乱蹿。我喜欢这样的感觉。这是夜的活泼之处。一点恰如其分的黑暗，填了一些空洞。
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我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
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我爱你。
我想念你。
我在黄昏的时候拿起电话却不敢打给你。
我难过的时候想对着你哭。
我想紧紧抱住你。
我心疼你。
我害怕你又为了她垂下头叹气。
我常常梦见你。
我一转头会在幻觉里看见你。
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你曾经是超人，但现在不是。
可我希望你一直都是。
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我才终于知道 不见才得以生动的虚无世界。
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一路上我都没有塞上耳机，是因为我害怕错过了你叫我的声音。可是自始至终都不是错过，而是完完全全没有出现。完完全全。你没有来，没有发短信过来，没有打电话过来。
你说你看到别人都在忙，都没有出现。你也给我努力起来啊，不要自己毁了自己。不要不要啊。
我想你始终仅是我一个人的事。
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有这样的时候，我会这样莫名地感到绝望。整个自己都沉没在一个虚无的精神世界里。不止于爱情，甚至仍有其他琐碎的事来滋扰。也不止于昏暗的灯光下或是夜里。
无端端地惶恐，并不是忧郁，而是切实地惧怕一种结果、一种境地的逼近。恍若大口大口地呼吸，瞪大眼睛寻找光明，真真实实地将这种情绪嵌进生命里。
在这样的时候，心里声嘶力竭地喊出一种声音。呐喊自己的名字，抑或默念我的信仰。以唤醒自己沉睡的勇智。
❤今天明天同时放映
忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳。
