我不知道这次又是什么，是天气，是我错，是前女友，还是别的什么。我已经越来越没有力气去猜。就好像一个濒死的人，没有希冀去理会哪里才可以看到阳光一样。

了解一个人到什么程度，可以做朋友；又要了解到什么程度，才可以做互不伤害的恋人？我重新审视周遭，发现我其实谁也不了解。了解一个人，不是知道他喜欢吃什么，他的秉性脾气，他的兴趣爱好，他的过去种种，就足够的。但这个足够，并不是说不可以建立某种关系。经常我们仅仅只要了解一个人的外貌就和他吃饭了不是吗。

足够是指，能够得上互不伤害。

你告诉我你已经不难过了也罢，你爱上别人了也罢，我要去吃午饭了，再见催吐器。

一直以来，我都不敢面对自己的心。我害怕所有的美好都是一场梦，所有的难过都是活该，都是命。我想好好过我的生活，静静守着守着我要的幸福，平平静静安然就好。可是我又那么害怕失去，一字一句都好，虽然这个世界上还有那么多比我不幸的人，我也只是茫茫宇宙里一颗小小沙砾，好像没有资格要求什么东西。

我又跌进了那个深渊里，不知道你在干什么，不知道你在想什么，不知道你为什么不高兴。挂我的电话，发短信不回，问也不听，我不知道你到底怎么了，或者是其实没有怎么了。我好难过好担心你知不知道？

我不想告诉自己我好像确定了一件事那就是你根本没那么爱我。是，我在骗自己，我们都在努力维持着和平。也许像你说的，互补或是相似，我们都知道，是勉强的代名词。我根本不是什么月亮，而你却还是狼。也许，命中注定的那个人，根本不是彼此。

我不敢问，我不敢再问了，怕如果你有什么事再也不会告诉我，也怕如果你没什么事会被我烦成有事。你一次又一次地逃避我，是在练习着如何习惯没有我吗？我不敢告诉你，其实我一直都不敢那么相信你。

作为一个女孩子，我没有权利发小脾气，我要容忍容忍再容忍等待等待再等待，我不知道这是不是爱情该有的忍耐，我没有经验，我不知道，我很无助，而你，却不肯教我，任我怀疑，始终都不给我答案。

亲爱的，你大概真的没有那么在乎我吧。你说男人的生命应该重在自己，为一个女人，会被人笑话。可是在我心里啊，这不是一个男人该有的本色，我好怕说，你没有担当。

我再也没有力气去鼓励自己，在你不想说话的时候告诫自己要相信你。一年多了，我还是不知道，是我要得太多，还是你给得太少。

因为来例假心情烦躁，突然不想说话。吃饭的时候就一直很安静，不像往常叽叽喳喳说个不停。你察觉到我的不对劲，开始也不说话，陪着我沉默。吃完饭开始不断问我，你怎么了，怎么不高兴，怎么不说话，一直问一直问。

其实和你在一起，心情总是没来由会变得阳光起来，再差的心情总能被拉回来一些。而那一刻的我，只是想知道，如果我冲你发脾气，你会不会也甩脸色走人。

多么让我满足的是，你没有。而另一半的后悔，来自你对我产生的担心和怜惜。分开的时候，你说：“你走吧”，而不是“我走了”。你说：“晚上你别去了，在宿舍休息吧。”发脾气的事情，你没有挂心。我相信，以后若我再不说话，你仍旧会一直问一直问：“你怎么了，怎么不高兴，怎么不高兴。”

能够被你这么一直问一直问，真是窝心的幸福。

一边说还一边学那猪左拱拱右拱拱，哼吱哼吱~你学猪真的好像~以后一定是个和小孩打成一片的父亲

突然想起以前一篇文章，想来是个女作者写的，夸自己老公和孩子呆在一起的时候温暖快乐云云。当时网上转载这篇文章的人都回复说，这个世界上哪里还有这样的好男人，我也同意。可是今天某一个看你笑的瞬间，我明白过来：原来不是没有这样的好男人，因为你在我眼里就是个这样的好男人。

如果温暖感恩的爱着一个人，这个人就是这世上最完美的爱人。

选择的余地。是一边和我在一起一边选择，还是如果我们分开以后呢？

我只想你记得此刻，你眼里我的样子。——《可乐戒指》

其实，我很想坐下来，和你好好谈谈。谈谈我们心里的想法，谈谈各自的痛苦和快乐，谈谈我们对于这段感情，到底是怎么想的。

我总是很任性，我总是自以为是，我总是以为我的付出是那么地完整，我总是以为是你的心没有向我打开，我总是以为生活可以像电影那样温暖，我以为童话在这个世界上是真的存在，我以为我的痛苦一定大过你的，我以为我以为我以为……心里认定自己输了，就真的输了。况且，我的心里，有个影子总是阴魂不散。

我很害怕啊其实，什么矛盾什么痛苦都不敢说。可是那天，Y说，感情是两个人的事，为什么你的想法不告诉他，要么是你害怕，要么是你不信任他。我是真的，很害怕啊。太在乎一个人了，对自己，对对方，都不好。对方有压力，自己也常常搞得内伤。

想对你说的，总是很多很多。可是哪一次不是欲言又止？哪一次不是我怕说了你又想得很多？

其实啊，我也知道这样不好的。

其实，到底是我不相信你，还是不相信自己。人家说，会在爱里生出恨的人，是因为在爱的时候，缺少了自信。是这样的吧，我不信自己，不信自己可以读懂你，所以从不敢说其实我懂；我不信自己，所以每次在你低谷的时候，我总害怕自己不能留住你。我不信自己的，太多太多了……

我不勇敢，我太不勇敢了。我步步为营，却渐渐忘记最初的目的。

其实，我不知道怎么才能走得简单一点、轻松一点。像你说的，我们走得太沉重了。彼此为对方负担的，都太多了。

我是真的很想的，真的很想的，和你走到最后。我们会有一个温暖的家，黄色的灯光，两个小屁孩，一家人坐在一起看电视，或者我看着你和孩子们打闹，然后我把儿子拉开，说别理爸爸，妈妈抱抱，儿子吊着两颗被爸爸惹出来的眼泪说爸爸坏蛋。

所有的画面，都是属于我们的。换一个男主角，都不合适了。可是，像你说的，这一切，都是真实的吗？就好像，一觉醒来，你就消失了一样。

是爱得太用力了吧？是太在乎了吧？可是，你真的在乎我吗？真的在乎吗？

不该看她的状态，看了容易起猜忌；不该和她起争执，之后容易打乱平静的心情。

可是，可是，要怎么去避免呢，怎么去忽略一个硬要在我的世界插手是非的人呢。不闻不问，却做不到不介意。

你说，我们老夫老妻了，不用管这些。每次，我都拿它们来解脱自己。

要相信你，相信自己，相信我们的现在和未来，相信一切该相信的东西。

突然难过，突然很难过，很难过。因为突然想起，你转发的那封邮件，背景音乐是《不能说的秘密》；因为在回头去翻那些日子的你的日记的时候，评论总是很开心；因为我很害怕，你对我，有什么不能说的秘密。

你说，不要在你的空间说暧昧的话。我理解，真的。

只是我一时间忘记了，我以为仅仅是回复给你，别人是不会注意的。我只是想小小炫耀一下我的幸福。

嗯，被她看到确实不好，不该再让别人难过的。

虽然心里很痛很难过。我理解，真的。