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又是一个阴天，我们照例吵架。我沉迷在理智与不理智之间，不吃一日三餐。
我不知道这次又是什么，是天气，是我错，是前女友，还是别的什么。我已经越来越没有力气去猜。就好像一个濒死的人，没有希冀去理会哪里才可以看到阳光一样。
了解一个人到什么程度，可以做朋友；又要了解到什么程度，才可以做互不伤害的恋人？我重新审视周遭，发现我其实谁也不了解。了解一个人，不是知道他喜欢吃什么，他的秉性脾气，他的兴趣爱好，他的过去种种，就足够的。但这个足够，并不是说不可以建立某种关系。经常我们仅仅只要了解一个人的外貌就和他吃饭了不是吗。
足够是指，能够得上互不伤害。
你告诉我你已经不难过了也罢，你爱上别人了也罢，我要去吃午饭了，再见催吐器。
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2011-09-14
什么都不做就不会犯错 - [时间荒漠]
又是好久了。
一直以来，我都不敢面对自己的心。我害怕所有的美好都是一场梦，所有的难过都是活该，都是命。我想好好过我的生活，静静守着守着我要的幸福，平平静静安然就好。可是我又那么害怕失去，一字一句都好，虽然这个世界上还有那么多比我不幸的人，我也只是茫茫宇宙里一颗小小沙砾，好像没有资格要求什么东西。
好也好，不好也好，难过也好，开心也好，生活都是有风险的，执于对便错。不知道我在你心里是什么形状。生活要是要求我不出声也不做动作，那我既不会为自己的蠢笨和不舍得感到内疚，也不用随缘而走畏畏缩缩。你什么都不说，所以有时候你的伤心，我好像根本读不懂，好像我越是手忙脚乱你越总是一句没什么或者算了。又好像打从你遇到我的一开始，就放着一堆凌乱的心情，叫我不知道该捡起哪一块来为自己找寄托。
我真的不懂，是不是别的男生也是这样。难过的时候就晾几天，我默认一个事实，你真的爱自己比爱我多太多太多，我已经无力付出，塔罗算得好准，得不到回馈的付出，我终于累了。我不想和你说话，不想理你，只想看见你，确定你没有离开我的世界。
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好久好久没有来这个博客写东西了，因为那段时间里我们那么平静，我以为再不会像今天这样伤心了。不过只是我以为而已。
我又跌进了那个深渊里，不知道你在干什么，不知道你在想什么，不知道你为什么不高兴。挂我的电话，发短信不回，问也不听，我不知道你到底怎么了，或者是其实没有怎么了。我好难过好担心你知不知道？
我不想告诉自己我好像确定了一件事那就是你根本没那么爱我。是，我在骗自己，我们都在努力维持着和平。也许像你说的，互补或是相似，我们都知道，是勉强的代名词。我根本不是什么月亮，而你却还是狼。也许，命中注定的那个人，根本不是彼此。
我不敢问，我不敢再问了，怕如果你有什么事再也不会告诉我，也怕如果你没什么事会被我烦成有事。你一次又一次地逃避我，是在练习着如何习惯没有我吗？我不敢告诉你，其实我一直都不敢那么相信你。
作为一个女孩子，我没有权利发小脾气，我要容忍容忍再容忍等待等待再等待，我不知道这是不是爱情该有的忍耐，我没有经验，我不知道，我很无助，而你，却不肯教我，任我怀疑，始终都不给我答案。
亲爱的，你大概真的没有那么在乎我吧。你说男人的生命应该重在自己，为一个女人，会被人笑话。可是在我心里啊，这不是一个男人该有的本色，我好怕说，你没有担当。
我再也没有力气去鼓励自己，在你不想说话的时候告诫自己要相信你。一年多了，我还是不知道，是我要得太多，还是你给得太少。
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昨天做了一件半后悔半满足的事情。
因为来例假心情烦躁，突然不想说话。吃饭的时候就一直很安静，不像往常叽叽喳喳说个不停。你察觉到我的不对劲，开始也不说话，陪着我沉默。吃完饭开始不断问我，你怎么了，怎么不高兴，怎么不说话，一直问一直问。
其实和你在一起，心情总是没来由会变得阳光起来，再差的心情总能被拉回来一些。而那一刻的我，只是想知道，如果我冲你发脾气，你会不会也甩脸色走人。
多么让我满足的是，你没有。而另一半的后悔，来自你对我产生的担心和怜惜。分开的时候，你说：“你走吧”，而不是“我走了”。你说：“晚上你别去了，在宿舍休息吧。”发脾气的事情，你没有挂心。我相信，以后若我再不说话，你仍旧会一直问一直问：“你怎么了，怎么不高兴，怎么不高兴。”
能够被你这么一直问一直问，真是窝心的幸福。
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今天中午吃饭的时候，你说，我们那边冬天大白菜太多了，都一两分一斤，多的都拿去喂猪了，那猪好喜欢吃大白菜，尤其是白菜叶，咕吱咕吱就吃掉了。还有那个西瓜皮，猪本来懒洋洋的在一边，突然听见“咚”的一声，张开小眼睛一看发现西瓜皮来了就都噌噌噌地跑过来吃掉~
一边说还一边学那猪左拱拱右拱拱，哼吱哼吱~你学猪真的好像~以后一定是个和小孩打成一片的父亲
突然想起以前一篇文章，想来是个女作者写的，夸自己老公和孩子呆在一起的时候温暖快乐云云。当时网上转载这篇文章的人都回复说，这个世界上哪里还有这样的好男人，我也同意。可是今天某一个看你笑的瞬间，我明白过来：原来不是没有这样的好男人，因为你在我眼里就是个这样的好男人。
如果温暖感恩的爱着一个人，这个人就是这世上最完美的爱人。
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今天吃饭的时候，你说，和你走到最后的不一定是我，只是有可能是我，所以，我还有选择的余地。
选择的余地。是一边和我在一起一边选择，还是如果我们分开以后呢？
我只想你记得此刻，你眼里我的样子。——《可乐戒指》
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最近好像发生了很多事，也好像什么都没发生。所有的一切，都是默默地进行着，然后突然爆发。
其实，我很想坐下来，和你好好谈谈。谈谈我们心里的想法，谈谈各自的痛苦和快乐，谈谈我们对于这段感情，到底是怎么想的。
我总是很任性，我总是自以为是，我总是以为我的付出是那么地完整，我总是以为是你的心没有向我打开，我总是以为生活可以像电影那样温暖，我以为童话在这个世界上是真的存在，我以为我的痛苦一定大过你的，我以为我以为我以为……心里认定自己输了，就真的输了。况且，我的心里，有个影子总是阴魂不散。
我很害怕啊其实，什么矛盾什么痛苦都不敢说。可是那天，Y说，感情是两个人的事，为什么你的想法不告诉他，要么是你害怕，要么是你不信任他。我是真的，很害怕啊。太在乎一个人了，对自己，对对方，都不好。对方有压力，自己也常常搞得内伤。
想对你说的，总是很多很多。可是哪一次不是欲言又止？哪一次不是我怕说了你又想得很多？
其实啊，我也知道这样不好的。
其实，到底是我不相信你，还是不相信自己。人家说，会在爱里生出恨的人，是因为在爱的时候，缺少了自信。是这样的吧，我不信自己，不信自己可以读懂你，所以从不敢说其实我懂；我不信自己，所以每次在你低谷的时候，我总害怕自己不能留住你。我不信自己的，太多太多了……
我不勇敢，我太不勇敢了。我步步为营，却渐渐忘记最初的目的。
其实，我不知道怎么才能走得简单一点、轻松一点。像你说的，我们走得太沉重了。彼此为对方负担的，都太多了。
我是真的很想的，真的很想的，和你走到最后。我们会有一个温暖的家，黄色的灯光，两个小屁孩，一家人坐在一起看电视，或者我看着你和孩子们打闹，然后我把儿子拉开，说别理爸爸，妈妈抱抱，儿子吊着两颗被爸爸惹出来的眼泪说爸爸坏蛋。
所有的画面，都是属于我们的。换一个男主角，都不合适了。可是，像你说的，这一切，都是真实的吗？就好像，一觉醒来，你就消失了一样。
是爱得太用力了吧？是太在乎了吧？可是，你真的在乎我吗？真的在乎吗？
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不该看的东西就不要看，不该了解的人就不要靠近。比如说她。
不该看她的状态，看了容易起猜忌；不该和她起争执，之后容易打乱平静的心情。
可是，可是，要怎么去避免呢，怎么去忽略一个硬要在我的世界插手是非的人呢。不闻不问，却做不到不介意。
你说，我们老夫老妻了，不用管这些。每次，我都拿它们来解脱自己。
要相信你，相信自己，相信我们的现在和未来，相信一切该相信的东西。
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想追究，却没有追究的勇气。想问，却问不出一颗坚定的心。
突然难过，突然很难过，很难过。因为突然想起，你转发的那封邮件，背景音乐是《不能说的秘密》；因为在回头去翻那些日子的你的日记的时候，评论总是很开心；因为我很害怕，你对我，有什么不能说的秘密。
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我理解，真的。
你说，不要在你的空间说暧昧的话。我理解，真的。
只是我一时间忘记了，我以为仅仅是回复给你，别人是不会注意的。我只是想小小炫耀一下我的幸福。
嗯，被她看到确实不好，不该再让别人难过的。
虽然心里很痛很难过。我理解，真的。
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终于有一天，终于有今天。我能和你一起，去聊那些心底里的事，关于你的，关于我的，关于我们的，那些越聊越让人安心的事。
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是因为知足所以相信，还是因为相信所以知足，我也分不清。慢慢去体会，慢慢去磨合，我发现，这两个信条，是最让我快乐的必须。
我相信你，因为我知道你的心，知道你的情绪，知道你的决定；我知足，因为我看见爱的真实，感觉温暖。
老夫和老妻，我不敢妄下断言，这种感觉，很温暖，很安心，细水长流，绵绵不绝。
因为有个人，已经住进我心里。
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刚才你把她写给你的信发给我，里面有她为你写的如何爱上你的日记，有她对你说的痛彻心扉的话，有她对我们的祝福。你说，你想哭，为什么你总是伤别人的心。其实，我也想哭，不知道为什么，也许不为什么。
看着她的文字，我终于知道我这么久以来的预感原来是对的。你们在一起时经历的事情，比我们要深刻得多。然后现在，我终于哭了，感觉你跟她在一起，比跟我在一起要快乐得多。我的信心，又一次被自己怀疑掉了。有时候我真的很难过，难过自己没有脑子，难过为什么我不能懂得你，又难过我很害怕懂得你。原来你已经那么累，原来你已经没有热情像爱她一样来爱我，原来你们俩之间的爱情才是我想要的爱情。
可是，我拿什么来赌呢？有时候我觉得，我们之间真是一片空白。看见她，我觉得自惭形秽。真的，自惭形秽。为什么我做不到像她那样？为什么我的脑子总是一片混沌？为什么我总是不够清醒？为什么我总是不能感受到最最真切的快乐却总可以哭得那么大声伤得那么彻底？难道这就是我的命？
你让我感受过最最放纵的痛，却从没有给过我想要的快乐。我忐忑着，是不是可以这样说，是不是真的是这样。我不知道。我又一次感觉到，自己对于你，是那么的无力，又一次看不到，你对我的心，看不到我在你心里的分量。譬如，每次我安慰你的话，你总是听不进去，你说，无论如何，谢谢你。
在你的世界里，我迷失了自己。
为什么呢？人为什么总是喜欢拿过去来要挟自己？要么必要求现在过得比从前好，要么死都不愿放下过去。
我的信心，为什么这么容易就土崩瓦解，哪怕是面对一个已经挥手告别的危险。我到底在怕什么？
我真的迷茫了，该不该把我的占有欲用在我的爱情上，我一次又一次地打掉我的占有欲来相信你，也许，没有谈过恋爱的你，才是我最想要的你。你给过她的，我都会去计较，你有没有给我。
我到底该怎么做？
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我的心里有一个大女人和一个小女孩。她们时不时出来争吵要占据我那时那刻的心情。
面对你的时候，很想变成小女孩，可是又不自觉带出大女人的影子。我知道这样你也受不了。我不愿一辈子大女人，相比起来，更愿意一辈子小女孩。放下的，就只有一个大女人一辈子的不甘心。不过这样，会很幸福。你会觉得，我很温柔。
一个女人，是会为了爱情有哪怕微小的改变的，如果她真的爱了，应该没有人爱别人却还是什么骄傲都不愿意放下吧。在爱情的世界里，总有一个词，叫做妥协。
如果我选择了一辈子做一个小女孩，那我就是在拿我的人生做赌注，去赌我可以一辈子被你保护。可是，大女人又会跑出来说，你为什么要泯灭自己的才华，为什么甘愿为了婚姻牺牲原本认为最重要的个人价值。
可是我甘愿啊，我就是甘愿啊，我知道这样我才会最满意啊。
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今天你给我打电话了，虽然你不知道该说些什么，总是在清嗓子，可是终于听到了你的声音，我觉得好兴奋好开心。
今天她加我了，我们一句话也没有说，可是我们都知道，对彼此，我们想说的，早已经很多。我看了她的空间，里面有很多她或快乐或心痛的心情，我看着，只为了在里面强求她不爱你的证据，为了找你的痕迹。可是心里，有种说不出的平静，我相信那些都只是过去。我很平静，我很冷静，所以我很害怕。
我已经有点搞不懂了，要用什么样的心情去爱你。如果很开心，好像你很不适应，会躲我远远的，说你不要这么关心我不要对我这么好我不想欠你。如果很压抑，我们又像有心电感应一样，两个很敏感的人，你有心事我也有心事，难过到一起去。
好想飞到你身边去，没有你的怀抱，我觉得很无力。
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我以为今天想通了一个问题，可是到了晚上一个人的时候。又难过了。
我在等你一条普通的短信，却觉得很紧张很焦虑。
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梦见自己怀孕
- 详细寓意:
梦见自己怀孕，会得到幸福，生活无忧无虑。
年轻女孩梦见自己怀孕，预示着生活幸福。
妇女梦见自己怀孕，预示着自己希望有个孩子。
男人或老人梦见怀孕，表达了自己的一个愿望。 -
我曾经在八教的楼下，远远看着五教的出口，站在雨里等你半个小时，怕你没带伞被雨淋。
我曾经在东风广场等了一个礼拜，在东风广场为你痛哭过很多场，也许只是为了等你知道我在等你。
我发现我的情绪已经全部由你控制，你如果不开心，我一定开心不起来，你如果开心，我就怎么也难过不了了。
看你为她难受，我永远都无法释怀，你不知道，我多渴望我们之间完美的爱情。
在你面前，我已经开始慢慢卸下自己的装备，并且无法回头地将自己托付给你。
真的很想把自己给你。
其实我还是有点怀疑你，怀疑你是不是那个如果我半夜不舒服会下床去帮我拿药的老公，怀疑你会不会心事太重而不是那个可以事业成功的MAN。
其实很多时候你给我的感觉并不对，可是就是离不开你，总是担心你。我更希望你呵斥我一点。
最想听你说的三个字，不是我爱你，而是你懂我。
多想你因为我，从此没有悲伤不再难过。
最讨厌听你说谢谢，让我觉得我还是没有进入到你的世界里去。我还是总因为你，容易掉到悲伤里面去，我还是在孤单而悲伤地爱着你。
面对你，我总觉得歉疚，觉得手足无措。又不愿意告诉你之后，你比我更难过。
我为了你，哭了多少次啊！
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你总是那个让我心痛的人。也是那个让我心疼让我感动让我开心的人。
今天你说，看见爸爸妈妈为了挣钱而辛苦奔波，作为儿子的你觉得心酸而内疚。我都在想些什么啊，你说。
你真的是个容易心事重的人，这让我觉得温暖而无奈。你怎么跟我那么像，那么容易过一段时间就反思，然后陷进悲伤的情绪里去。为什么那么像，像设定好的一样。
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总有一些时刻，我想到现实的时候，觉得好像不爱你了。可是当你一出现，或者跟我说了什么悲伤的话、气愤的话，我就又心疼又难过。我就知道，你在我周围，我就没有办法不去爱你，就没有办法离开你。我确定是我了，我确定是你了，我确定是我们了。
我喜欢你，喜欢你阳光地笑却总是隐瞒起自己的悲伤，只有离你最近的人才看得见。
我喜欢你，喜欢你嘟嘟哝哝可是隔天就会忘记的不计较。
我喜欢你，喜欢你明明很在乎却还是开玩笑的口气。
我喜欢你，喜欢你用玩笑的态度看待人生，却还是守着心里的坚持。
我喜欢你，喜欢你有魄力的样子。
我喜欢你，喜欢你说我陪你。
我喜欢你，喜欢你深情也不说出来，把难题留给别人自己去相信。
我喜欢你，喜欢你孩子气地逃避伤痛，然后再回头发现自己走错了路。
我喜欢你，喜欢你依赖我。
和爱的最深的人，在分开后才不敢再做朋友。和不爱的人在一起，才会不断借助外物来坚定自己，因为真的很犹豫。
因为不爱所以才可以敞开怀做朋友。我只是嫉妒而已。
在我面前流过泪的人，相信我最深。那些话都是真的。你只是生性喜欢玩笑。我还怀疑什么呢？
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我爱你，而且每一天都在增加。昨天还不爱你某一个缺点，今天就可以原谅过去。
我爱你，想躲在你怀里。一想到能和你一起生活，就觉得心里满满的幸福要溢出来；想到如果要和你分开，心里会很痛，眼泪不由自主自己掉下来，好害怕好害怕。
真的好勇敢，和你一起期待未来。到老了也要和你撒娇淘气，吵着说要抱抱和亲亲。呵呵，那时候可别害羞哦。
不舍得你难过，不舍得怪罪你，不舍得让你一个人。
悄悄告诉你，我爱你。大声告诉别人，我只爱你。
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[本日志已设置加密]
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我不开心的时候，你说过很多话来哄我。
至今脑子里回荡着那一句：“你是我的，不管你父母怎么样，我陪你。”
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如果你说，每天跟同一个人说话，会烦。
那我何苦每天等在你可能上线的时间里，什么也不敢去做就是怕你说话我没有来得及回复。
我何苦每天晚上聊天，总要等你先睡才自己放心去睡。
我何苦忍受你那么多，何苦还要把自己的脾气隐藏起来，何苦把自己的感觉全部忽略全部按照你来。
我何苦故作开心地听你说你和女孩们的故事，还要去迎合我并不喜欢的你的色，还要听你抱怨说我在你面前不好意思。
我何苦为了几句小小的话就又哭又笑，何苦一天又一天期待你给我多一点肯定。
我何苦去相信你说的想给我的未来：不要哭，不管你爸妈怎样，不管怎样，我陪你。你是我的，我不要你不开心。
我何苦还要去蒙蔽我们不适合的事实，努力把自己改得让你顺心。
我也会累的，你懂吗？
话说太重了，请原谅。我知道你不是烦我的意思，我只是想借此发泄一下而已。
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抱你的时候，有一种特别的感觉。抱你的时候，觉得很安心。抱你的时候，觉得我不再漂泊。抱你的时候，觉得就算全世界不要我了你都还在。抱你的时候，就不想从你怀里出来。
刚才你说，我心疼死了，你就一个人。你说，你别说了，我受不了了，哥一着急电话就过去了！你说，你呀，我怎么放心，一个女孩子，那么大个破学校，没人陪……你说，我怎么回来了呢。你说，我想抱着你不放开，永远不要你一个人！永远！
你说，我永远不要你一个人。
永远不要我一个人。抱着我，只到我们都垂垂老矣，坐在葡萄架下看彼此打最丑的呵欠。
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今天我问你，如果我突然火大了你怎么办？
你说，我会看着你，不让你对自己不好，不让你不吃饭，不让你每天疯狂地跑步，不让你想事情想到头疼。
原来你都记得。原来你不吃饭是因为我，原来你疯狂跑步是因为我，原来你经常头疼是因为我。
我突然想在你面前变成一个小孩子，在你怀里蹦蹦跳跳地淘气撒娇。
以后我不会再对你乱发小脾气，我要好好理解你，要乖乖相信你，要主动亲亲你。
你开始让我越来越敢相信你。心里是满满的感动和温暖。
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我一定要告诉你，你给我好大的勇气。
你说，你就这样了，我就是喜欢你，没办法。
你说，一辈子睡在你身边，我陪你一起吃饭，陪你一起做家务，陪你散步，在雨天里抱着你看雨景，陪你去世界的每一个角落，你愿意，我都陪你。
你说，你敢把心给我，我就敢爱你一辈子。
你说，我是你的真命天子呀，我就是你的解药。
你说，把心交给我，试着做，我等你。
真的好感动好感动，不记得是不是，好久好久都没有感动得哭过了。果然是真的，“懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深”。
我不再害怕未来的不定数，不再想明天就变成老太婆，这世界有你，我不舍得放弃这每一天去看那个苍白的结果。这世界有你，我就变得很勇敢，勇敢去努力，勇敢去爱，勇敢去相信。你就是我的阳光。
很久很久以后，我们要一起看夕阳，一起头发变白，一起去给孩子们买糖葫芦，一起去散步。原来你记得，我想做的事，你全部都记得。我以为遗失了，原来你全部都握着。
我不管别人怎么说你怎么看你，从今以后，我都相信你。
真的，这一刻，我好有勇气。
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可惜不是你。真的好可惜。真的好舍不得。你在哪里……真的好可惜……
我以为我想清楚了，对你说我放手了，可还是舍不得还是后悔了还是想挽留。
我本来以为可以写很多，还是算了吧。
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来不及了。想晚上谈谈已经来不及了。也许一切都结束了。我的心安，来不及了……
拿着钥匙的是你，打开我心门的是你，从今往后，那首《非你莫属》不会再为别人唱了。你占的那个位置，别人也替代不了。和你做过的事，再也没有力气和别人做了。和你说过的话，再也没有力气和别人说了。为你操过的心，再也不会为别人留出来了。全部都空了。
你说俗套也好，不关你的事也好。
放不下，躲不了。我累了，没力气再走了。很苦了，我也接受了。那个人是你......
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“……不论如何，不论是为你还是为我，我都不会对不起你的，不论做出什么决定。”
“什么回事……”
“就是跟你说一下，没什么事。我不想你不开心，你傻就傻吧，我跟你一起傻。”
…………
“我就怕自己没那么强的自制力。唉”
“你给不了她什么，就别总拖欠着，因为你还不了。”
❤今天明天同时放映
忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳。
